Quem sou eu? O ideal manchado e borrado, mas o ideal que ainda me move.

Tem vezes que, absolutamente do nada e num lampejo, nos damos conta de onde surgiram certos ideais que temos. Porque somos assim, porque acreditamos em certas coisas e até o motivo pelo qual nos desapontarmos com os movimentos massivos e sociais que a vida faz. 

Com o passar dos anos, com a enxurrada de informações tortas que recebemos, com a correria que assola o dia-a-dia e nada fazemos para mudar ou desacelerar, o distanciamento dessa realidade é fugaz e meio que inevitável. O fato é que se você se deixa levar, é tragado por essa corrente, que não tem preconceitos: leva a todos, não mede idade, sexo, tampouco classe social. A música é um elemento vital na minha vida. Desde que me recordo dos primeiros dias, estava lá eu acompanhado de uma vitrola e toca-fitas, me divertindo com os discos e as fitas, que eram ainda mais legais, pois podiam ser editadas a qualquer momento. 

Meus três anos de idade foram o início de memórias gerais, inclusive da parte musical, que é tão importante. Hoje, gosto de tudo, apesar de o Rock e suas derivações predominarem sobre os demais gêneros. Mas, nem sempre foi assim. Iniciei com os discos que os meus pais tinham em casa e, principalmente aqueles que minha tia possuía, na casa dos meus avós paternos. Apreciadora de música de diversos gêneros, entrar naquela sala com ela para escolher qual disco ia colocar pra tocar. Estranho isso, não? Hoje, tudo é tão fácil, mas ao mesmo tempo, tão efêmero e sem emoção. O acesso irrestrito cria um vazio imenso na alma, como se não houvesse mais nada a ser alcançado - pausa para divagação.

Existe algo na minha raiz musical que permanece inalterado até hoje. A música nacional e o violão. Apesar de eu ter iniciado imediatamente na guitarra quando resolvi ter aulas, foi o violão que me apresentou os primeiros acordes. E o primeiro músico que me ensinou o que vinha a ser isso foi o Toquinho. O Toquinho permeou esse meio musical da minha vida, desde as parcerias com o Vinícius até sua carreira solo. O primeiro disco com o qual tive contato é do seu voo solo, justamente um disco de 1984, ano em que nasci. Lembro-me perfeitamente da capa, da contracapa, a disposição das músicas nos lados A e B e do envelope que protegia o disco, onde constavam as letras de todas as composições... É como se o disco estivesse aqui! 

Dentro todos os sons, uma em especial. Ela abre o disco, no lado A, e foi a que abriu a minha vida sonora. Sonho Dourado é o nome dela – nome sugestivo demais, até parece combinação de programa ruim de Domingo. Além disso, chego à conclusão hoje de que foi mais do que isso: ela representa no âmago, mesmo com uma letra inocente e aparentemente pueril, aquilo que até hoje, quase 30 anos mais tarde, eu espero das pessoas, da vida, do futuro... Em versos, estrofe, nos arranjos, no tom da voz, nos coros, é aquilo que eu sou. Sempre fui e dificilmente alguém irá mudar, mesmo que os anos passem duros e cruéis, com os imprevistos que havemos de enfrentar. Talvez nem o Toquinho saiba, mas ele ilustrou os ideais dele e os de outra pessoa que mal tinha idade para se dar conta disso. Agradeço por isso! Sempre me emociono, por isso não escuto sempre, para que quem sabe o mesmo sabor de 30 anos ainda possa se repetir a cada vez que aperto o play – porque as agulhas de vitrola andam em falta. E de fato ele está sempre lá. E é provável que sempre esteja... 


Hoje sonhei
Que chegava de longínquos lugares
Gente alegre do trabalho, dos bares,
Numa festa como nunca se viu.
Felicidade,
A cidade era um imenso cordão,
Quando um demo dos infernos surgiu
E tentou parar, mas não,
Não conseguiu,
A marcha continuou.
Quem quis cantar, cantou.
Quem não brincava há anos, brincou.
As pessoas se abraçavam,
Se enamoravam
E cada um era um rei,
O amor era a lei.
Como um aprendiz,
Eu fui feliz.
Hoje sonhei
Que a terra de repente se abria,
Gente má e prepotente engolia
Numa fúria como nunca se viu.
Tanta alegria
Coloria as ruas e a multidão,
Quando um espírito maligno surgiu
E tentou parar, mas não,
Não conseguiu.
A marcha continuou,
Quem quis dançar, dançou,
Quem não brincava há anos, brincou.
E unidos nessa dança,
De confiança e esperança no ar,
Sem medos no olhar,
Livres e iguais
Foram seguindo em paz.

Relato Póstumo

Não costumo descrever e explicar muito aquilo que escrevo. Penso que a magia por muitas vezes acaba sendo perdida, como se o brilho fosse embora e a monotonia tomasse conta do escrito.

A mágica é observar o que cada um sente ao ler um mesmo texto. As múltiplas interpretações, a maneira como a escrita pode tocar o âmago de cada um é que faz viva a chama de escrever e expor sentimentos. Este movimento nunca deve cessar, por nada.

Neste caso particular, abro uma exceção, por um motivo próximo que aconteceu este final de semana.

As perdas nos assolam o tempo todo, a todo tempo. A partir do momento que nos pomos a viver, estamos sujeitos a perder um pouco do que essa vida tão perene e breve nos oferece. E tudo isso poderia ser visto apenas pelo lado negativo, porque de fato aquilo que mais se evidencia (a dor) é o que dita a tônica do nosso próprio parecer.

Mas, o quanto ganhamos, não é verdade? O quanto essas pessoas que se foram, apesar da ausência física, podem nos deixar na constituição do que somos. Naquilo que nos ensinaram a sentir, a nos estabelecer. Tantas lições, até mesmo aquilo que não devemos fazer. A vida é assim, um pouco torta também. Somos imperfeitos.

Por mais que a saudade nos deixe frágeis, muito mais forte é a nossa integridade. Nunca paramos para ver o que somos e o quanto as pessoas que nos são importantes foram primordiais para sermos deste modo. Imperfeitos, com limitações, mas ainda assim, SOMOS. Isso nunca se apaga, isso nunca se perde. Por isso, nada morre de fato. É a lei mais bonita que esse Universo (acreditem naquilo que queiram acreditar, o tema é livre) pode proporcionar.

Este texto escrevi em 2007. Para meus dois avós que já se foram e tiveram muito a me mostrar, em todos os âmbitos. Agradeço aos dois eternamente por tudo e desculpo-me pela incompetência de talvez não ter demonstrado isso de uma maneira mais clara. Mas, certamente hoje eles sabem disso...

Homenageio Maria e Francisco com um pouco daquilo que fiz aos meus próprios avós. Somos todos pequenos nessa caminhada, mas devemos ser grandes naquilo que carregamos dentro de si, para a eternidade.

Com muito carinho a eles e à sua neta...

Relato póstumo

Queimaram-me duas lâmpadas,
Nos jardins de cidreira, lá no fundo.
Daquelas que não se encontra fácil,
Em butiques ou “trade centers”.
Uma delas brilhava copiosamente,
Tinha certo ar frenético.
Todavia, nunca faltava em serviço.
Era o desenfreio que a movia.
A segunda era um processo ausente.
Ficava ao fundo, meio febril,
Vez em sempre, travestia-se em fogareiro.
Defumava-me a sala, enquanto ríamos.
Era certo que funcionaria ao Natal,
Brilhando em transcendência.
Por completo, não há reposição.
Há que ser assim, na calada,
Sufocando vicissitudes, uma a uma.
Porque sei, como a primeira e franca lei,
Se ao entardecer, nada mais luzir,
É dado o sinal para partir.

Algum dia da semana do dia 20 de Agosto de 2007

Desapontamento

Às vezes sinto um grande aperto por não conseguir expressar com clareza tudo aquilo que sinto e penso a respeito de algumas situações que acontecem em minha vida. Algo tão simples quanto dizer abertamente sobre um momento que passo, uma opinião acerca de um assunto específico ou até mesmo uma fraqueza ou erro que cometi. Deveria ser simples, tanto quanto é essencial, para podermos ser claros e concisos conosco, estendendo essa clareza para as demais pessoas à nossa volta, que dividem espaço e tempo do que somos.

Tanto quanto nós mesmos merecemos essa amplitude, essas pessoas também merecem, em igual proporção. Acredito que seja o único modo de criarmos uma relação com convívio claro, totalmente tranquilo e feliz.

Mas, como é complicado... Como tenho dificuldade em executar e expor por muitas vezes uma elaboração a alguém que merece a total evidência e sinceridade sobre o que eu sinto... Sobre algo que estou passando e é da máxima importância, tanto para mim quanto para ela.

O gosto de frustração e derrota vem amargo, tão rápido quanto chegar à conclusão que teria sido mais fácil se despir de receios, inseguranças e constrangimentos para que tudo pudesse ter sido feito de maneira diferente.

Pior de tudo é tentar expor esse entrave em seguida, depois que a pessoa já se magoou com toda a razão, de modo que fique claro que não é algo proposital. Que é mais um instinto interno, que não faço para gerar descontentamento, tampouco trair a confiança, a cumplicidade e aquiescência que tenho. Tudo que procuro é construir tudo isso muito forte, mais e mais a cada dia. Só que tudo escorre pelas mãos, por conta de um receio que pode até ser pequeno, mas se agiganta depois de termos feito algo que não deveríamos. É terrível desapontar alguém...

Tem certas coisas que depois de feitas, não podem ser desfeitas com total propriedade. Simplesmente não dá. E ai então a frustração só consegue aumentar, com um silêncio interno que denuncia que certas inabilidades têm de ser extirpadas, com total investimento do que sou.

Temos até o direito de nos magoarmos, já que aí prestaríamos contas apenas a nós mesmos. Apenas eu terei de arcar com a minha própria incompetência. Contudo, magoar uma pessoa que se quer bem e ama é uma responsabilidade incomensurável. Essa possibilidade simplesmente não existe.

E é isso que tanto entristece e machuca. Tem horas que simplesmente não se pode mais voltar no tempo...

Entrega

Da alvorada das novas coisas,
Do toque que me acolhe em ternura,
Tuas mãos me recebem quentes,
Sopro de vida que renova o ser.
Nas tuas palavras, encanto de cada novo encontro.
Recebo o que por tempos nunca pude dar,
Plasmado hoje em todas as verdades dos teus olhos,
Livres, doces, leves, vívidos,
Incauto, entreguei-me nos braços de tudo que te quero.
Breve alma, Eterno sentimento...

"Porque te amo muito...!" - 25/07/2012

Tornado de Sentimentos

Tornado de Sentimentos

Calço calçados na calçada da cidade,
Que acolhe os meus passos lentos.
Perdendo meu tempo neste momento.
O sorriso, os olhos, os traços daquela mulher,
Engolem meus pés, minhas roupas,
Transformam esta vida louca.
As casas me observam caladas,
Impressionadas, fitam as placas,
Ingratas, frutos da mente fraca.
Aquela rua vidrada me soa drástica,
Tão dramática quanto essa estática.
Essas pessoas... todo esse movimento,
Me enchem por dentro.
Porém, nem sabem que existo.
Resisto mas não desisto,
Os autos, bravos, vivos como gente,
Cortam o asfalto quente... é vida!
Viva! A televisão anuncia o maníaco.
Vem a dúvida, abre-se uma ferida:
Serei eu o maníaco,
Que só sabe por trás desses óculos,
Ser tão melancólico e sentimental?
O passado surge como versos dispersos.
Não consigo atingi-los, estão além do que posso.
As lágrimas rolam... são muitas lembranças.
O presente está cheio de emoções,
Emoções que não poderia deixar de lado, nunca.
Disso o coração nunca esquece...
Minha mente roda.
Roda na memória da minha história.
Não está em livros.
Está em mim, está em ti, no cemitério, naquele prédio.
Prédio do correio... Deus!
Ah... tantos sentimentos vagos.
São enviados telegramas ao meu coração,
Todos urgentes. Mas avisei,
Avisei a toda essa gente:
Meu coração não tem caixas,
Não tem portas nem endereço.
Só meios amores e dores,
Que guardam dentro esse tornado de sentimentos.
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Tornade de sentiments

Je chausse des chaussures dans le trottoir de la ville,
Qui accueille mes pas lents.
Je perds mon temps dans ce moment.
Le sourire, les yeux, les traces de cette femme,
Avalent mes pieds, mes vêtements,
Transforment cette folle vie.
Les maisons m’observent muettes,
Éblouies, regardent les signes,
Ingrates, fruits de l’âme faible.
Cette rue vitrée me sonne drastique,
Aussi dramatique que cette statique.
Ces personnes... tout ce mouvement,
Me remplissent dedans.
Mais ils ne savent même pas que j’existe.
Je resiste, mais je ne renonce pas.
Les voitures, braves, vives comme les gens,
Coupent le goudron chaud... c’est la vie!
Vive! La télévision annonce le maniaque.
Le doute vient, une plaie s’ouvre:
Suis-je le maniaque,
Qui ne sait qu’être, derrière ces lunettes,
Si mélancolique et sentimental?
Le passé émerge comme des vers éparpillés.
Je ne peux pas les atteindre, ils sont au-delà de ce que je peux.
Les larmes coulent... ce sont beaucoup de mémoires.
Le présent est plein d’émotions,
Des émotions que je ne pourrais pas mettre de coté, jamais.
Le coeur n’oublie jamais telles choses...
Mon esprit tourne.
Il tourne dans la mémoire de mon histoire.
Ce n’est pas dans les livres.
C’est dans moi, c’est dans toi, dans le cimitière, dans ce bâtiment là.
Le bâtiment de la poste... Dieu !
Ah... tant de sentiments vagues.
De lettres urgentes sont envoyées à mon coeur,
Elles toutes sont urgentes. Mais j’ai dit,
J’ai dit aux gens:
Mon coeur n’a pas de boîtes,
Il n’a pas de portes, ni adresse.
Il n’a que des amours à moitié et des douleurs.
Qui gardent dedans cette tournade de sentiments.

Innocence Faded

Como seria bom ter motivos pra brincar de ser gente miúda de novo! Ter pequenos problemas, pequenos desencontros. Viver de pequenas preocupações que, de tão diminutas e aprazíveis, faziam nos mover adiante. Quem sabe, na busca de poder reencontrá-las em movimentos posteriores, mesmo que o ar de novidade já tivesse sido vencido.

Gostaria de ter meus votos renovados com um pouco de descompromisso interno. Algo como uma rebeldia assegurada, quase litúrgica, só pra poder me sentir um pouco desintoxicado dessa rigidez interna que me imputei há tempos – tempos esses que nunca nos lembramos quando começaram.

Hoje, não brinco mais de ver as placas dos carros, fazendo combinações inusitadas com suas iniciais. Preocupo-me com a minha placa, senão levo multa por trafegar indevidamente em “dia de rodízio”. Freneticamente, fugindo de algo ou de alguém que me pune pelo não-cumprimento de todas as regras que nos impõe amarras dissonantes, nossas verdadeiras “obras sociais”.

As pessoas hoje não escolhem mais as profissões preocupadas no prazer da execução, como naqueles sonhos gostosos de quando ainda aprendia meus primeiros passos. Escolhem por status, por condicionais, para sentirem-se seguras. Seguras de si mesmas, talvez. Para não encontrarem a si mesmas em profundo desamparo emocional. E antes que acabem de se formar, já pensam na pós-graduação, no MBA, no Mestrado do Doutorado da pós-idealização-maquinada-artificializada. Porque o tempo não pode ser perdido. Mas, o tempo é indefectível, qualidade de tudo que é imanente a este mundo.

Existem certezas que não podem ser combatidas como males incuráveis. Talvez, estejamos tentando subverter a Natureza plácida em algo a ser combatido... Mas, o mal, então, seria a nossa própria essência? Caímos no maior dos dilemas: auto-degradação...

Enquanto isso, preferiria estar a brincar numa gangorra a ter que enfrentar os sobe-e-desce das sinas que criamos - de todas as depressões e baques emocionais dessa “vida de gente grande”...

Pensamentos : Reflexões - 25 de Março de 2011

A eterna condição da incerteza às vezes me pega de jeito e me consome horas de reflexão. Não existe temática fixa. Não existe condição que seja exata o suficiente que me deixe seguro. Onde eu diga “Bom, acho que é isso”. Porque na verdade é... Mas, hei de conviver com o “pode ser” ou ainda com o "não é nada disso".

No instante que essas possibilidades me maravilham, pela própria inconstância e por poder encarar vidas paralelas a cada segundo com um ar de frescor, ressinto pela não execução de uma série de tantas realidades. Como no teatro, na Arte Viva, temos que improvisar um tanto. Porque o que estava programado falha, tem de ser reprogramado e, às vezes, até descartado.

É difícil viver a dualidade, condições tão antagônicas e que ocorrem num mesmo ato. Conduzir aquilo que te conforta em total adversidade é como sorrir com uma ferida aberta nas mãos. Quase como viver apenas um percentual de toda a sua essência. Atado, de asas cortadas. Quem quer alçar voo dentro de uma gaiola?

Minha capacidade de questionar-me é o que me mantém vivo. Talvez muita coisa ainda me chateie, me faça pensar em mudar, renascer de dentro de mim...
Porém, um sonho ainda é forte, está aceso e é tudo o que quero: linearidade.
Enxergar o bom e o mau com os mesmos olhos. Sem julgar, sem conveniências. Conviver nas duas esferas e poder ajudar a todos. Sem imaturidade. Tratar bem todas as pessoas. Sem ofender, sem magoar. Nunca desejei tanto essa condição...

E o caminho é longo e tortuoso. Sei que é. Eu estou pronto. Não há limites para quem quer reinventar a si mesmo todos os dias.

Eu estou pronto...!

Pensamentos : Reflexões - 13 de Março de 2011

Hoje, após algumas semanas do Turbilhão que ela me causou, coloquei-me à coragem de ler o primeiro presente que Ela me deu.
Um livro. Um pedaço de sonho, um sincronismo de pensamento. Coisas da vida. Em verdade, uma parte dEla, que provavelmente revela uma intimidade, algo de dentro, que talvez não apresente a qualquer um. E eu tremo ao pensar. Porque sei que encontrarei coisas surpreendentes sobre Ela, sobre mim e sobre nossa sintonia alucinante, que me consome em felicidade incondicional desde que a toquei, que a beijei. E assim foi...

Iniciei, lendo a dedicatória que me fez, pela enésima vez. A cada leitura, novos aspectos me surpreendem. A inteligência, a maneira de observar o Mundo. A sensibilidade desta Mulher me submerge nos mais variados Universos, dos quais não quero sair. A fascinante doçura que Ela tem de me entreter/entender só de olhar. Já estava volitando quando me dei conta do Livro. E ao Livro fui...

Devorava o primeiro capítulo quando, num rapto interno, tive quem me interromper. Tive, porque não pude deixar de me impressionar, de me entregar ao fato de que nos interessamos pelas mesmas coisas. E tudo isso por intermédio de um livro. Escrito por um outro alguém, de outro lugar longínquo, d'outra Cultura. De pensamentos e modos de vida que mal me cabem sugerir. Cada um é um Universo em constante mutação. Cada um tem seu caos em movimento. Mas, mesmo assim, ele nos une.

À longa distância, agora, Ela me veio através das páginas de um singular capítulo. Numa noite calibrosa de Domingo. Quando a saudade bate. E ela me veio, com tudo o que é. Capacidade que só Ela tem de estar perto, do meu lado, me contando sobre sua vida e como enxerga o mesmo capítulo pelo prisma dos seus olhos e sua mente. Só que está longe em corpo.

Só que Ela está aqui. E está no além-mar. Está no que vejo, porém não toco agora.

Ela É, com toda a essência. Eu acredito.

Ponho-me a amá-la - na única alternativa que Ela oferece para quem a conhece pura, simplesmente.

Ela Existe (...)

(!!)

(Eu me perco) no Verde dos teus Olhos

(Eu me perco) no Verde dos teus Olhos
(Je me perds) dans le Vert de tes Yeux

Intensa, terna, doce. É tudo que os sentidos podiam consumir naquele momento. E só ela é assim. Dos sorrisos que mal podia compreender, a intensidade do toque que esperava por demais, porque achava que não poderia tê-la. E ela me fazia sentir o Mundo, que o momento se eternizaria, como dízimas dessas que prolongam um segundo numa intensa vontade de ser, infinitamente.

Intense, tendre, douce. C’est tout ce que les sens pouvaient consommer dans ce moment-là. Et elle est la seule à être comme ça. Des sourires que j’ai mal pu comprendre, l’intensité du toucher qu’attendait déjà longtemps, puisque je croyais que je ne pourrais pas l’avoir. Et elle me faisait sentir le Monde, que le moment deviendrait éternel, comme des décimales qui prolongent une seconde dans une intense volonté d’être, infiniment.

As mãos, no escorrego macio, me diziam todas as verdades num instante. E eu passei a acreditar cada vez mais. Como não podia ser? O rosto, o carinho que não me deixava voltar para a Terra, cada beijo, cheio de todo o pulso dela, cheio de cada descontrole meu do qual não queria me abandonar. E eu não abandonei. Entreguei-me na docilidade dos lábios, na sincronicidade do desejo.

Les mains, qui glissaient doucement, me racontaient toutes les vérités dans un instant. Et j’ai donc cru, de plus en plus. Comment pouvait-il ne pas être ? Le visage, les câlins qui ne me laissaient pas revenir à la Terre, chaque baiser, rempli de sa pulsation, rempli de tout mon manque de contrôle, duquel je ne voulais pas m’abandonner. E je ne l’ai pas abandonné. Je me suis livré à la docilité des lèvres, à la synchronicité du désir.

Ah! E aqueles olhos... Verdes, fulminantes, rasgando-me a alma, envolvendo-me de uma nova atmosfera que criei só para ela. Mal conseguia olhar sem me derreter, sem me entregar ainda mais a uma magia que só ela, só ela tem.

Ah! Ces yeux... verts, fulminants, qui me déchiraient l’âme et m’envoûtaient dans une nouvelle atmosphère, que j’ai crée juste pour elle. Je pouvait à peine regarder sans me fondre, sans me livrer encore plus à cette magie qu’elle seule, elle seule possède.

Eles me disseram tudo, arremessaram-me contra mim mesmo, enquanto ela sorria, em surtos de felicidade que eu não consigo descrever. Quero me perder, pra poder te encontrar toda dentro de mim.

Ils m’ont tout dit, m’ont lancé contre moi-même, lorsqu’elle sourriat, au millieu d’irruptions de bonheur que je n’arrive pas à décrire. Je veux bien me perdre, pour que je puisse te rencontrer, complètement, dans moi.

Eu me perco) no verde dos teus olhos....
(Je me perds) dans le Vert de tes Yeux....

PS: Dedicado a Ela. Porque só Ela me faz acreditar que sim...
PS: Dedié à Elle. Car Elle est la seule à me faire croire que oui…

Saudades (do que não tive)

Saudades (do que não tive)
Nostalgie (de ce que je n’ai pas eu)

Rosas mudas visitam-me os jardins,
Parcas, insolentes, mas em essência, inocentes.
E na calada, já lhes preparava um breve desfecho,
Como quem cuida relapso de solo infértil, à beira do perecer.

Des roses muettes visitent mes jardins,
Rares, insolentes, mais essentiellement innocentes.
Et en secret, je les préparais déjà un bref dénouement,
Comme quelqu’un qui, insouciant, prend soin d’un sol infertile, au point de périr.

Desgarrei-me das incertezas moribundas,
Ao custo de uma vida de tropeços enfermos.
Abandonando-me como um desertor insolente,
Disse o que fiz e o que não queria ter em meus votos,
Catarse da essência, imunda de medos, enganos, de erros.

Je me suis égaré des incertitudes moribondes,
Aux dépens d’une vie de malades faux pas.
Je m’abandonne comme un déserteur insolent,
Je dis ce que j’ai fait et ce que je ne voulais pas avoir entre mes vœux,
Catharsis de l’essence, immonde de peur, de tromperies, d’erreurs.

Contraponho-me ao passado como um sonho bom,
Daqueles de infância materializada a céu aberto,
Mas que enfim, dentro de mim, carrega a dor do partir.

Je m’oppose au passé comme un beau rêve,
De ceux de l’enfance matérialisée à ciel ouvert,
Mais que, en fin de compte, dans moi, porte la douleur du départ.

Dor do reinício, do início que nunca tive,
Das palavras que nunca te disse nem em Dó ou mesmo Sol Maior,
Só pra te matar doida, doída de saudades.

Douleur de la relance, du commencement que je n’ai jamais eu,
Des mots que je ne t’ai jamais dits, ni en Do, ni même en Sol majeur,
Juste pour te tuer, folle, en douleur, à cause de cette nostalgie.


Ah, saudades!
Saudades não têm temor, desamor e nem idade,
Mas, então, me diz, como é que pode,
Do Nada-Ser se ter Saudades?
Saudades... (do que não tive)

Ah, la nostalgie!
La nostalgie n’a pas de crainte, pas de désilusion, pas d’âge.
Dis-moi, donc, comment est-il possible
Du « ne pas être », en voir nostalgie ?
Nostalgie... (de ce que je n’ai pas eu)

*Catarse, depois de 1/4 de século de sabe-se-lá-o-quê. Mas, enfim, que não haja mais espaço para arrependimentos. Porque a vida não para...

*Catharsis, après un quart de siècle de je ne sais pas quoi. Mais, enfin, qu’il n’y ait plus de place pour le repentir. Puisque la vie ne s’arrête pas...

Traduzido, versionado e sentido para o francês por Patrícia Nascimento.

Epifania

2 - Entrega



A vida morna, janelas abertas. O passado e o indagora reúnem-se na alegria, discutem suas alegorias. Sempre quis desse jeito, acabar com os próprios mistérios. Viver em uníssono com minhas repartiçõies-mil e verdades mirabolantes.

E olhei o ontem e disse, "pode entrar, porque aprendi a te gostar, do jeito que és...". As mãos se tocam, desenham um novo rosto, que ainda há de vir. E que será repleto de sorrisos, lágrimas, felicidades e dúvidas - porque conduzir sem medo é assim, meu bem.

Não posso "ser" nada se já não "fui". As sinas, o agora, selam minha caixa de pandora. Meu, teu, nosso (EU).

Epifania

1 – Desdobramentos




Do que consome a alma, refaço a essência. Acho que gosto de saber que não sinto mais nada. Do transtorno, da dor que reparte e queima aquilo que não me pertence, mas me povoa.

Quanto eu teria a te dizer, naquele encontro, no reencontro das nossas certezas. E era lá, frente a frente. Tuas sinuosidades, todo o ser oblíquo que és. Sei que estou errado, mas te venero, púrpura, intensa, taquicárdica.

E te sonhei todo esse tempo, numa loucura inexplicável. Sei que tu és assim, porque ainda te tenho. Ainda te quero. Quem é que se importa?

Do que consome a alma, refaço a essência. Da essência, te refaço louca, doida de saudades.

Mais uma Volta

Para mim - embora nem sempre seja possível - todos os dias devem ser especiais. Não deveríamos esperar pelas fórmulas mágicas, dias á parte ou qualquer outra coisa, porque isso guarda decepcões muitas vezes infantis.

Só que nós sucumbimos às vezes e isso é comum. Uma notícia não muito boa, alguém importante que nos deixa - seja lá de que forma - um dia que amanheceu um pouco mais cinza que o normal. Mas, o cerne é aprender com isso.

Aprender com a perda, com o que é amargo e com a negação. Do mesmo jeito que não pode fazer sol o tempo todo, não pode chover o tempo todo também. É uma questão de lógica, meio que reducionista até, mas... pra que complicar?

Uma companhia agradável, que tá do seu lado dia-a-dia e a gente não valoriza como deveria. Uma oportunidade no trabalho, em casa, no meio da Avenida Paulista... Quem é que vai saber? É preciso estar aberto para receber.

E hoje é um dia especial - por uma razão específica, que vem de 27 anos para cá - e eu enxergo essa chance de ser melhor e estar melhor para outro, para que cresçam também junto comigo. Então, é hora de comemorar, sempre!

Parabéns - mais uma vez!

Mudança (queda livre)

Mudança passou a ser meu nome do meio – que nunca tive – a partir de certo ponto do ano passado. E isso deveria ser mais do que natural pra qualquer pessoa normal, que anda, respira, tem anseio, dúvidas e comprometimentos. Só que eu acho que encarnei as mudanças de uma maneira quase visceral.

Em tempos distantes, nem sempre a digestão de certas ideias e conceitos acontecia com naturalidade. Eu era um bicho meio complexo, cheio de “e se...” e “senão..” que até me adulava quando conseguia dar passos mais consistentes sem a ajuda de uma série de mecanismos de defesas. Eu me hostilizava, numa batalha acirrada comigo mesmo, e ainda acho que conseguia sair perdendo. Coisas dessas sem o menor cabimento.

Daí vem uma enxurrada de situações pra você dar conta de uma vez, sem tempo nem mesmo de pedir ajuda e conselhos – nem pros universitários. Foi um tal de correr e aceitar tudo o me aparecia com tal intensidade que eu cheguei a me questionar: “Quando isso acalmar, será que eu vou conseguir enxergar tudo ou ter uma síncope?”. Seilá, a constante sensação de que se vai acordar e se encontrar em frente ao precipício é tão ameaçadora que isso não chegava a ser uma idéia vaga. E seu acordasse e visse o vale á minha frente, o que eu faria então?

Daí eu me respondo agora: se jogue. Pule e não pense se a queda livre é muito mais do que você pode suportar. E você pode.

A maioria das inovações e quebras de paradigmas nasce aí, quando alguém resolve cortar o cordão umbilical da mesmice e dos padrões internos aos quais seguimos com enorme indulgência. Monocromático e afônico.

Quem quer mais do mesmo?

Medo é pra quem quer; mudança é pra quem pode.

No primeiro, a escolha é sua. No segundo, a escolha é você.

Cheio de motivos, vinte e quatro horas do estado presente.
É o tanto que gostaria de presenciar o acontecer de tudo. Como um expectador ininterrupto, fazendo, obviamente, minhas participações especiais nos capítulos mais esfuziantes.

Não me importa onde, nem quando. A diferença é SER, constantemente. Ignorando verborragias, desencantos e ventanias.

Desejo voltar ao descaso amoroso, mas com afeto. A ser relapso com o tempo, mas pontualmente. Negar minhas inverdades, mas com sobriedade.
Haverá o tempo de reunião mas, decerto, dispensarei convidados adicionais. Viver, sobretudo.


Viver agudo!

Status: (pleno!)

E o tempo perdido se reflete em sonhos e ilusões tão maximizadas que me perco novamente. Reinvento-me e me afogo nos mesmos teoremas de anteontem. E é fascinante, a magia, o encontro, a beleza e a graça do futuro imperfeito, mas que gira em sincronismo com nossos aforismos.

Não importa o que aconteça. Sempre parece que há um encaminhamento, uma vaga te esperando no estacionamento do shopping no dia 24 de dezembro, um alento, uma exclamação.

E quem quer acreditar que não? A vida não é um tabuleiro, não somos peões. Não existe de fato alguém que jogue os dados para ti. Não, não vais para a prisão só porque caíste no lugar errado.

Há algo de eterno em nossas possibilidades. O clímax, o orgasmo é justamente um dia descobrir que pode ser assim e assim será.
E toda a impaciência e amargura se dissolvem como num ceu desses de outono, que apesar de frio, vibra o calor e a ternura da mais bela alvorada.

Conte até dez, que te dou mil razões pra ser diferente.

Diga “não”, que o sabor de um “sim” será doce e iletrado como um beijo bom.

Você me abre os braços... e a gente faz um país.

Neorama

De sabiás ressabiados às câmaras de ar gélido,
Pus-me ao colóquio pessoal.
Defrontei-me com toda sorte de fauna
Urbanos ou não, estavam lá eles
Intrépidos e escarrados, como há de ser a lei - qual delas?
Papagaios, pivetes, pandemônios.
Todos ali, cinéticos, pelo furor de ser,
Regados a corredeiras de sarjeta e fuligem.
Entro em pânico ao reparar:
Com que orgulho o fazem,
Se por dentro desfalecem,
Feitos esses mosquitos perenes de Janeiro?
Arbitrariamente, ignoro, mas sei que com eles conjugo.
Ao chegar à fortaleza de balaústres impávidos,
Desconcerto-me em questão:
Para que precisam de tantas emperiquitações?
Medo, inquietação, solidão?
Sem tempo a perder, recorri àquelas antigas memórias.
Por que te moves inquieto?
Onde encontras afago?
Hás de viver afônico?
Num estalo, encontrei a quem perguntar.
Voltei-me ao lugar donde vim,
Ao mesmo assustado e ressabiado sabiá,
Cantando, indiferente às trombetas ensurdecedoras,
Tão solene, acabara de construir sua morada,
Ao pé de jambolão, na esquina,
Onde havia amarrada a faixa,
De dizeres micro e lacônicos:
“Agradeço a Santo Expedito pela Graça Alcançada”


Escrito em 20/08/2007

Ela (porque só ela é assim)

Ela apenas se move,
Mas eu a vejo dançar.

Ela passa rápido pelo caminho,
Mas eu a ouço dizer que me quer por perto.

Ela fica nervosa e fecha o rosto,
Mas eu a vejo sorrir mistérios indecorosos.

Ela dança,
Ela diz,
Ela sorri,

Ela é o que ninguém consegue me fazer acreditar que sim.

Arte do encontro

(...)
A face muda, é como se tudo tomasse outra dimensão. Lábios... A vontade. Começa a reparar nos olhos - nossa, nunca havia notado que eram verdes/azuis/castanhos tão intensos!

A voz muda, torna-se tom natural para os ouvidos.

A pessoa nasce para você, toma parte da sua realidade, se apossa dos seus pensamentos, cabe agora em seus projetos, vive o seu agora.

Como pode ser tudo tão rápido, tão intenso? É uma magia dessas que não tem explicação. E ninguém quer ter mesmo.

Deixa viver! Como alguém sábio já disse antes, "viver é a arte do encontro"!

* Imagem: Lynn-Rushton-Trust-Lovers-Series

Quanto vale sua essência?

Certo eu estava quando imaginei que um dia só restaria a mim mesmo das memórias do que vivi.
Tenho dessas coisas de vez em quando. Fazer balanços, observar e questionar o que teria sobrado dos velhos tempos, dos velhos amigos.
A verdade é que a maioria se corrompeu, sem lutar muito. É claro que seria estúpido da minha parte dizer que permaneço intacto desde que me conheço por gente. Nós mudamos: de ideias, de companhias, de paradigmas, de crises. De opinião, nem se fala!

Mas existe um "quê", um elemento interior que clama forte, que é aquela chama acesa no fim do corredor. É o que nos distingue dos demais, é a fronteira final da auto-corrupção e dos desanganos. É esse elemento que observo dentro de mim e ainda o vejo intacto. E como é difícil mantê-lo!

Questão de dois anos atrás, ou nem isso, num aniversario de uma grande amiga, ela virou e me disse "Nunca deixe de ser assim do jeito que você é!". Meio que uma intimação. A partir desse dia, notei que o trabalho que se tem para manter essa essência viva vale cada minuto, cada esforço e cada preocupação. Eu vendo muito caro as minhas convicções e pago um preço alto por essa resistência. Mas tenho motivos de sobra pra sorrir.

Hoje, numa conversa, notei mais um dos velhos amigos entregando tudo o que era em troca de uma máscara suja, enfadonha e tão vulgar quanto qualquer um que esbarre ao seu lado, sem qualquer distinção de ser. E se recusa a enxergar. Jamais admitiria. É triste ver, saber que há alguns anos tal pessoa defendia ao seu lado os mesmo ideais.

Pior que isso é vê-lo se transformar naquilo que sempre criticou e jurou jamais ser em sua existência.

É o preço que se paga. Talvez a ignorância seja mesmo uma benção. Ou não.

Quem vai saber?